Ce n'est pas parce que c'est dans Le Monde que c'est vrai.

Nos journalistes, pressés de buzzer, ne peuvent tout vérifier. Et le sensationnel est tellement, tellement ...
Ils nous disent qu'eux ils sont payés justement pour vérifier. Ca mérite vérification !
Ainsi sur
http://sexe.blog.lemonde.fr/2012/02/05/pauvres-seins-francais/#xtor=RSS-3208
le journaliste du Monde (Ah ! le Monde, le premier journal - et le seul - auquel je me suis abonné. Etudiant consciencieux faute d'être doué, j'ai écouté mon premier prof de sciences éco qui dans son premier cours nous a dit de nous abonner au Monde.) n'a pas vérifié. Mais un lecteur a commenté :

" L’Alain Prost de Lejaby n’était pas le coureur automobile mais un homonyme, ancien dirigeant de La Perla.
Le  » journaliste » du Monde pourrait au moins vérifier ses informations ! "

Le soutien-gorge une invention française !

http://sexe.blog.lemonde.fr/2012/02/05/pauvres-seins-francais/#comment-48

"le bruit de la combinaison du coffre-fort s'ouvrant pour les fonds secrets,"

"La perfidie des bureaux, la lâcheté des salons, la trahison des couloirs parlementaires, les demi-chantages, le bruit de la combinaison du coffre-fort s'ouvrant pour les fonds secrets, pour les "enveloppes" des journalistes, tous les ressorts de la machine politique avaient joué, en 1916 et 1917, devant les yeux du jeune et obscur attaché de cabinet que j'étais. " Paul Morand, Venises

Jean-Louis Baudelocque

http://fr.wikipedia.org/wiki/Jean-Louis_Baudelocque

Je recherchais ce nom depuis que j'ai commencé à rédiger mes mémoires. Et aujourd'hui je lis, de retour de Venise, Paul Morand, Venises, L'imaginaire, Gallimard. Et je trouve :
"A présent, les vierges vont attendre les garçons dans leur lit ; au début du siècle,= nous n'avions que des prostituées, et encore fallait-il avoir accès au bordel ; cela dépendait de la taille du client ; le premier de nos camarades de classes à y entrer fut Baudelocque - le fils du célèbre accoucheur - qui nous dépassait de deux têtes [...]. C'était encore l'Italie du jeune Beyle, de ses "deux ans sans femme" ; il voulut y remédier : à dix-huit ans, la vérole. "

Ma mère s'est longtemps demandé où était passé son Baudelocque 'Art des accouchements, 1781. Je vois encore la couverture. Il me faudra le retrouver.

" Il est le plus célèbre des médecins accoucheurs de son époque. Père de l’obstétrique et auteur de L’art des accouchements, il fit de l'obstétrique une discipline scientifique."

Les sucesseurs d'Arlette Laguiller et d'Olivier Besancenot

 Nathalie
http://www.lutte-ouvriere.org/
http://www.nathalie-arthaud.info/
LO

Philippe
http://www.npa2009.org/
LCR autodissoute dans le NPA

On a du choix en France ! Dommage, on n'a plus Georges Marchais. Il était marrant Georges Marchais. Bon, je sais, je ne devrais pas. Il a représenté les "travailleurs". Il faut respecter toutes les religions, non ? Mais ayant connu l'autre côté du mur, ayant vu à Moscou l'Humanité caviardée (en fait, non ! il y avait des blancs en pleine première page. Le caviar n'est pas blanc !), ayant vu le comportement de l'élite des Komsomoles, rencontré des députés, etc. etc., j'étais devenu un "anticommuniste primaire". Aujourd'hui, qui ne l'est pas ? Et pourtant, on lit des choses dans l'Huma qu'on ne lit pas ailleurs. Une opposition c'est toujours utile.

Voici un peu d'histoire "ancienne", pas tant que ça !
http://www.dailymotion.com/video/xep87u_georges-marchais_news


Une bonne blague copiée ici :
http://www.gralon.net/humour/internationale/blague-c-est-georges-marchais-dans-un-avion-il-816.htm

C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui
explique :
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu
sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que
t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le
parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre,
il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul!
Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute
qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas!
- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!)
Ah! Oui!
Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne
s'ouvre pas non plus!!
- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche
en bas!
À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il
faut crier trrrrès forrt 'Vive l'impérialisme américain'!
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!...
Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!!
- Comme vous voudrez...
Et paf! L'ange disparaît!
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui...
- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible!
Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas!
L'ange réapparaît et dit:
- Alors, vous êtes prêts à crier: 'Vive l'impérialisme américain'?!
- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol
qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!...
VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et
dit:
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen
de dire des conneries!!

Le froid est là. Luttez avec le Schmilblick des frères Fauderche

« Le Schmilblick des frères Fauderche est, il convient de le souligner, rigoureusement intégral, c'est-à-dire qu'il peut à la fois servir de Schmilblick d'intérieur, grâce à la taille réduite de ses gorgomoches, et de Schmilblick de campagne grâce à sa mostoblase et à ses deux glotosifres qui lui permettent ainsi d'urnapouiller les istioplocks même par les plus basses températures. Haut les coeurs et chapeaux bas devant cette géniale invention qui, demain ou après-demain au plus tard, fera germer le blé fécond du ciment victorieux qui ouvrira à deux battants la porte cochère d'un avenir meilleur dans le péristyle d'un monde nouveau...  »

Pierre DAC, cité par 

http://erwandekeramoal.canalblog.com/tag/Pierre%20Dac

Un film nul : Café de flore

Tout d'abord, une affiche arnaque pour attirer le chaland. Comme si ceux qui vendent le film savaient. On nous montre Vanessa Paradis. Si l'on garde les scènes avec V. Paradis, on a un film très bien joué et pas mal.
Pauvre Vanessa ! Savait-elle dans quelle mélasse on allait la mettre ?
Mais il y a tout le reste. Et le reste dure dur. Un film de 2 heures. Et 2 heures c'est long, surtout sur la fin. Des images moches, du bruit, des splashs, des boum boum, un capharnaüm. Et pour finir une histoire de métempsychose qui est censée coudre les morceaux d'images qui nous ont été projetées pendant tout ce temps où j'ai entendu bailler dans la salle. Heureusement ... pas grand monde. Et des images floues, en gros plan. Dès le début, on s'inquiète et ça continue. Il va falloir tenir. On n'est pas venu seul. Alors on se dit que nos accompagnateurs, peut-être sont captivés. On reste. On attend. Et pas de miracle. Tous sont du même avis. NAC, NAC de chez NAC comme on dit en joual français.
On n'y comprend rien. Alors l'auteur se fait pédagogue à gogos. Quelle belle image que ce ciel bleu avec un avion qui passe de Montréal à Paris, puis de Paris à Montréal à moins que ce soit l'inverse. Et parfois une voix off pour vous expliquer. Et cette confession du grand mec dj, didji... Ah ! il ne manque que le confessionnal, un truc comme le ciel bleu et l'avion. Mais aujourd'hui au Québec, l’Église est tombée tout bas. Il ne doit plus y avoir de confessionnal qui traine dans les brocantes québécoises.
L'auteur aurait pu tout aussi bien nous montrer une vache. Vache ... Indouisme... Métempsychose. Chut, il ne faut pas dévoiler la chute !
Il paraît que La Croix (enfin son critique de cinoche) n'a pas trouvé le film moche. Sans doute que ledit critique n'a vu que la partie où V. Paradis décide de "garder" son enfant trisomique.
En résumé, le plus mauvais film que nous ayons vu. Avis de nous trois. 
Vous pouvez lire ici sur yahoo québécois ce qui en est dit :
http://fr-ca.divertissement.yahoo.com/news/caf%C3%A9-flore-taill%C3%A9-en-pi%C3%A8ces-en-france-221607370.html

Tabernacle !
Torrieux, j'comprends rien !
Ostie qu'c'est plate !
Saint-ciboire, quessé tu fous là ? me suis-je répété.
Crisse de cave ! lève-toi et marche.

P.S. Au fait, rien à voir avec Le café de flore. Café de flore est le nom de la musique dont on nous rabat les oreilles pendant tout le film. Mes oreilles n'ont pu se rabattre suffisamment pour me protéger. Aussi nulle que les images. D'aucuns disent que c'est la musique qu'ils ont aimé. On peut alors fermer les écoles de musique ! enfin la musique à la portée de tout le monde. A vous les basses !

RenéFrance

http://www.ouest-france.fr/actu/actuLocale_-Une-artotheque-consacree-a-Renefrance-Ladmirault-_40879-2040393------44109-aud_actu.Htm

L'Eglise catholique et le suicide. Un cas de suicide de prêtre à Nantes

Pour un état de la question dans diverses religions :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Point_de_vue_religieux_sur_le_suicide

Je viens d'apprendre le suicide d'un prêtre nantais qui s'est jeté dans l'Erdre. Curieusement (?!) rien n'en a été dit dans la presse locale.  Le suicide des prêtres est manifestement un sujet tabou.
Et de plus, beaucoup de catholiques ont souvenir de suicidés dont le passage par l'Eglise fut interdit.
Je comprends le drame.
" Homo sum et nihil humani a me alienum puto" alors,  j'ai été fort intéressé par les homélies prononcées et disponibles sur la Toile.
http://www.stherese-ndtoutesjoies.com/

Le QCM pour l'obtention de la nationalité française

http://www.lepoint.fr/chroniqueurs-du-point/francois-guillaume-lorrain/la-france-tu-l-aimes-et-tu-la-quizes-01-02-2012-1426179_505.php

Lisez les commentaires.

Tant qu'on ne fait pas passer ce test à des bacheliers
(mais si mais si, on leur fournira la réponse à l'avance et ils vous diront alors, dans de futurs commentaires, que l'école ne sert à rien)
Des Instituts Supérieurs de préparation au test vont se mettre en place. Ils vont créer de l'emploi ! On dira que ce sont des emplois industriels. On fait des "ateliers" un peu partout. Pardon, des "workshops". Parlez-en aux universitaires.
Ben couillon !

Si j’tenais l’enfant d’salaud Qu’a volé mon vélo

LE VELO BLEU
(Toulis)
On m’a volé mon vélo
Mais pas n’importe quel vélo
Mon dix vitesses couleur bleu ciel
Un d’mes plus beaux cadeaux de Noël
Même si souvent j’m’en servais pas
Qu’il avait les deux pneus à plat
C’était c’lui d’quand j’étais gamin
Alors ça m’a fait gros chagrin

Si j’tenais l’enfant d’salaud
Qu’a volé mon vélo
Mon joli vélo bleu
J’lui f’rais bouffer l’intégrale la totale
Du cadre et des pédales
Puis la fourche et les pneus

C’vélo c’était bien plus qu’un jouet
Un petit bout de mon enfance
Qui ne reviendra plus jamais
Y’a jamais rien qui recommence
C’était celui d’quand j’étais môme
Celui des g’noux mercure au chrome
Puis des premiers baisers farouches
Tourner la langue dedans la bouche
Si j’tenais l’enfant d’salaud
Qu’a volé mon vélo
Mon joli vélo bleu
J’lui f’rais bouffer la ferraille
En tartare de limaille
Des pignons tout graisseux
Jvoudrais qu’on m’retrouve mon bicloune
Celui de quand j’étais pitchoune
P’tit frisé fragile aux grands yeux
Amoureux de son vélo bleu
Je lâcherais presqu’une larme
Pour cet incident anodin
Y’a des évènements qui vous désarment
Quand en vous y’a toujours le gamin
Si j’tenais l’enfant d’salaud
Qu’a volé mon vélo
Mon joli vélo bleu
J’le f’rais s’asseoir dessus sans la selle
‘Seoir dessus sans le selle…
Su’l’ tube en métal creux
C’vélo c’était bien plus qu’un jouet
Un petit bout de mon enfance
Qui ne reviendra plus jamais
Y’a jamais rien qui recommence, tu sais
Y’a jamais rien qui recommence, tu sais
Y’a jamais rien qui recommence
Et puis c’est comme

commentaire lu sur
http://saintpierredescorps.blog.lemonde.fr/2011/08/29/lettre-a-celui-ou-celle-qui-a-vole-mon-velo/http://saintpierredescorps.blog.lemonde.fr/2011/08/29/lettre-a-celui-ou-celle-qui-a-vole-mon-velo/

Lettre à celui ou celle qui a volé mon vélo

http://saintpierredescorps.blog.lemonde.fr/2011/08/29/lettre-a-celui-ou-celle-qui-a-vole-mon-velo/

C'est inouï le nombre de vélos qui se volent. J'en ai eu deux. Mon fils deux, ma femme un. Une énigme : que deviennent-ils ? s'ils servaient dans nos villes, ça se verrait !

Ça se verrait aussi si tous les vélos qui dorment dans les parkings des immeubles étaient eux-aussi dans les rues à circuler.
Un jour, ils finissent dans la bennes de la décharge. Quand une action bénévole et collective des résidents de l'immeuble est rendue nécessaire par le dangereux capharnaüm des garages.

Journal de campagne : Au théâtre

Notre correspondant es culture nous écrit :

Vu à la TV, sur la 3 ! 

Acte I, scène 1

Une usine du Nord-Est, remplie d'ouvriers pauvres mais dignes. Le
Président de la République française s'y trouve en visite. C'était hier.

- Ouvrier : "Monsieur le Président ! Monsieur le Président ! Il faut que
vous vous représentiez ! on a besoin de vous ! Y faut pas laisser gagner
le Hollande !"

- Sarko (rire franc) : "Hé ! hé ! Je vous comprends... Mais là je ne peux
rien dire... Regardez ! Il y a les caméras... Je ne peux rien dire devant
les caméras !"

- Ouvrier : "Mais Monsieur le Président ! On veut savoir, nous ! Car on a
besoin de vous ! Si vous ne vous représentez pas, qu'est-ce qu'on va
devenir ? Et puis il y a l'usine..."

- Un autre ouvrier (mine triste) : "Moi je serais déçu si vous vous
représentez pas, Monsieur le Président... parce qu'on m'a toujours appris
qu'un travail commencé devait être fini".

- Sarko (presque la larme à l’œil, pose une main franche et virile sur
l'épaule de l'ouvrier) : "Je ne peux rien vous dire, mon brave. Mais
sachez [pause ; le regard se fait intense] que je ne vous décevrai pas.
Oui, vous pouvez rentrez chez vous en cessant de vous faire du souci pour
ça ! Je ne vous décevrai pas". 

On recherche le metteur en scène.

les prochains rendez-vous de Vélocampus à ne pas manquer

les prochains rendez-vous de Vélocampus 
à ne pas manquer:


        lundi 6 : café-gâteaux, désossage de 16h à 20h

Apportez *vos réalisations gastronomiques*, on vous offre le café, le 
thé pour passer un bon moment de convivialité.
Démontage de roues et de vélos.


        jeudi 9 : inauguration du nouveau local à 16 h

Après le déménagement, l'emménagement et l'aménagement, il est temps 
d'inaugurer ce bâtiment fraîchement sorti de terre ! Nous *couperons le 
ruban* avec Jean-Marc Ayrault, député-maire de Nantes Métropole et tous 
nos partenaires. Venez visiter !


        vendredi 10 : atelier création de 13h30 à 18h

Réalisation de *ceintures en pneus* de vélos usagés, création de boucles 
de ceinture en tringles de garde boue .
On recycle tout à Vélocampus !

" dum differtur, vita transcurrit "

En attendant, la vie passe, Sénèque