dimanche 17 décembre 2017

Défense de notre Nicolas Hulot, injustement attaqué

On ne parle plus que de cela sur les marchés du dimanche matin : " propriétaire de six voitures, d’un bateau, d’une moto et d’un scooter électrique". Comme tu l'as dit "que de commentaires absurdes !"


- tu te nommes Hulot. Et monsieur Hulot, on apprécie beaucoup en Loire Inférieure. On a même ta statue, enfin celle de l'autre. Et la plage de monsieur Hulot. Comme quoi, Hulot rime avec écolo. Qui a une plage à son nom sinon toi ?

"La plage de Saint-Marc bénéficie d'une aura particulière parce qu'elle fut, de l'été à l'automne 1951, le lieu de tournage des extérieurs du film de Jacques TatiLes Vacances de monsieur Hulot. L'« Hôtel de la Plage » qui servit de lieu de villégiature au personnage, existe toujours sous ce nom, a été rénové en 2010. "
"Depuis 1999, la plage est surplombée par une statue représentant Monsieur Hulot, réalisée par le sculpteur Emmanuel Debarre. La statue arborait à l'origine une pipe, inséparable du personnage de Monsieur Hulot, mais celle-ci a été brisée dès les premiers jours d'installation de la statue, et il n'en subsiste qu'un mince morceau de tuyau."

Résultat de recherche d'images pour "Monsieur Hulot statue"
Tu as vu ? plus de pipe Hulot ne pollue plus.

- je suis un lecteur de La Hulotte, "le journal le plus lu dans les terriers". 
Et une hulotte orne la façade de ma maison. Je m'essaye même à peindre des hulottes à l'aquarelle (perspicace tu noteras que je ne peins qu'à l'eau. Et quoiqu'on chante, la peinture à l'huile ce n'est pas plus difficile que la peinture à l'eau)


.trois chouettes en aquarelle



 Je sais que le hibou n'est pas le mâle de la hulotte. Le malheureux mâle n'a pas, pour se distinguer de la gente féminine hulotte, le nom d' hulot. J'espérais que ta première décision de ministre serait de donner  au mâle hulotte, le nom d'Hulot. Mais tu n'as pas osé. C'est que les hulottes ça entend beaucoup par les oreilles et je n'ose penser que tu as eu peur que tes oreilles sifflent. En tout cas, il vaut mieux une hulotte qu'une effraie quand on veut faire de la popolitique. Et Athena, c'est la sagesse.


- tu te prénommes Nicolas. Et tous les ans je fête la saint Nicolas pour ma Nicole et mon Nicolas. Saint Nicolas c'est quand même plus écolo que le Père Noël !

- tu as déclaré que tu possède une 2CV que tu as achetée il n'y a pas très longtemps. Et la 2CV est la première voiture que j'ai conduite. C'était celle de mes parents.


Image


 Je roulais déjà en vélo-solex. Tu vois j'étais écolo-moderne. Après le vulgaire vélo, je m'étais mis à ce qui à l'époque était l'équivalent des VAE, les vélos à assistance électrique. C'est qu'à l'époque on n'avait pas beaucoup de centrales nucléaires. Et l'on venait d'exploiter le pétrole de Lacq. Et dire qu'on en était pas peu fiers !


Résultat de recherche d'images pour "Nicolas Hulot à vélo"

Je n'ai pas eu ton courage. J'ai finalement donné la 2CV familiale. Je n'ai pas eu le courage d'affronter la police en roulant dans une voiture qui n'était pas aux normes environnementales et qui n'aurait pas passé les tests de crash. Alors je me contente d'aller voir celui qui a restauré cette 2CV quand il fait le tour de Nantes avec des propriétaires de vieilles voitures. Je ne t'ai jamais vu dans le défilé. Pourtant tu as de quoi défiler avec toute ta famille ou tes potes avec ta 2CV, ton vieux 4x4 Land-Rover.

Lâche, je me suis contenté de collectionner les modèles réduits de 2CV. Je te rassure, sans moteur à essence, sans aucun moteur. Et j'ai acheté une pipe comme celle de monsieur Hulot. Et puis, un jour, il y a au moins 45 ans, j'ai laissé la pipe et le solex pour reprendre un vélo. 

- tu t'es, disent les gazettes médisantes, acheté une grosse VW, une voiture du peuple comme son nom l'indique, mais qu'ignorent ceux qui ignorent la langue de Goethe. Et tu as fait cela, alors qu'on savait que VW avait pipeauté les tests de pollution. C'est avec des gens comme toi qu'on a évité que le premier fabricant européen de voitures ne tombe en faillite. Après les banques, qu'aurait dit le peuple s'il avait fallu renflouer VW ? Et puis, c'est un "combi VW", le véhicule des écolos par excellence ! Dis-donc, c'est pas donné le combi de nos jours. Je sais ça a un nom ingliche "California Beach", mais quand même. Dis-leur aux jaloux que ce n'est pas un diesel. Moi, j'ai un diesel, une honte, un engin qui ne tombe jamais en panne, mais qui est la honte de la France. Je plaide non coupable. Je ne fais pas 20 000 km par an. Mais quand je l'ai acheté, le diesel c'était extra. Moins de Co2 que l'essence. Et puis on a découvert les particules élémentaires grâce à Michel Houellebecq. Je suis comme toi attaché aux vieux objets. Je ne me suis pas débarassé de mon break qui ne tombe jamais en panne, jamais cassé. Pas un VW, un Dacia. Nul.
Notre Jean-Marc, l'ancien maire de Nantes, tu dois connaître, a lui aussi un "combi VW", un vieux. Moi, je n'ai pas été foutu de conserver mon vieux J7 transformé en camping-car. 

- tu a un scooter électrique, pas cher. Je suis sûr que tu consommes de l'électricité que te fournit Enercoop. Je n'ai pas fouillé dans ton portefeuille. Mais je suis sûr que tu as des parts sociales d' Enercoop.

- certains  te reprochent d'avoir gagné des sous en consommant beaucoup de carburant. C'est que ces gens ils se veulent cultivés. Ils savent que l'heure d'hélico ça coûte bonbon, on leur a répété lors des incendies. Mais le vrai peuple, lui, il a été fan de tes émissions de télé. Qui a calculé tout ce qu'on consomme d'électricité en éclairage sur un plateau de télé ? Drucker il doit savoir lui aussi que l'hélico ça consomme pas autant. Et Johnny descendant des cieux ! Moi j'aime l'hélico depuis que je suis petit. J'ai reçu à Noël un jouet extra, un hélico qui vole par l'énergie mécanique de mon poignée. Très solide. Il vole encore. Tu vois, je suis un fan écolo. Pas comme ceux qui font voler des modèles réduits d'avion ou hélico avec du pétrole.




- J'ai lu que dans ton matrimoine, tu n'as pas déclaré de vélo. Et ça ça m'a fait mal. Plus encore que quand François a lâché Ségolène. Je n'ai pas trouvé de photo de toi à vélo sur la Toile. Seulement cette photo où tu montres ton courage. Moi sur un vélo couché j'ai la trouille des bagnoles. Et respirer les gaz des engins comme ceux qui tu as dans ton matrimoine, je ne veux pas. Mais toi au moins, tu ne roule pas en 4x4 en ville. C'est pour monter et descendre de ta maison en Corse.
Image associée

Alors j'ai lancé le Hulothon pour qu'on te paye un vrai vélo. Pas un avec batteries. Car les chercheurs du domaine m'ont dit qu'on ne savait pas recycler les batteries. Et si on fait avec les Vae ce qu'on fait avec les téléphones, i.e. les jeter quand la batterie est inopérante, mon Nicolas, je ne suis pas prêt à donner mon obole pour ton vélo.

Tu demanderas à ton président d'acheter des vélos ministériels. A moins qu'il te prête le sien. Mais il faudra apprendre à tenir le guidon. Tu peux prendre exemple sur Sarko. On comprend immédiatement que si on veut aller loin, il faut avoir la bonne position.


Résultat de recherche d'images pour "Nicolas Hulot à vélo"

 Et porter un casque. Moi j'ai acheté le même que notre François sur son scooter (c'est vrai ce qu'on raconte dans les repas en ville, c'est toi qui lui avais prêté ton scoot ?). Il ne me reste plus qu'à acheter le foulard blanc. Très chic.


Résultat de recherche d'images pour "Nicolas Hulot à vélo"



- Charlie-Hebdo a fait sa une avec toi en tenue de cycliste du Tour de France. Bien. Au moins toi, tu n'as pas attendu la loi sur la transparence pour nous dire qui payait nos loisirs télévisuels.Si nos dirigeants de la télé publique étaient intelligents ils n'auraient pas besoin de redevance télé. Et tout le monde serait content.



Salut, j'espère qu'on se verra bientôt à Branféré. Il faut que je retourne à l'école.


http://www.branfere.com/visite-parc-animalier-botanique-2-146.html

Bon Noël. Je sais que tu aimes faire du bateau à moteur. T'as bien raison. On voit bien que tu es un spécialiste. Tu sais que les éoliennes, même en Bretagne, ne tournent pas toujours. As-tu essayé le pop-pop...pour tes petits-enfants ? Une invention du Français Désiré Thomas Piot. Tu peux recycler des boites de sardines bretonnes en fer étamé aux Forges de Basse-Indre à côté de Nantes.

http://www.jp-perroud.com/poppop.htm
https://fr.wikipedia.org/wiki/Bateau_pop-pop

Il manque une citation à ma lettre. Comme dans un discours de ton président. Voici

" Cette visite à la Dordogne fut pour moi, je le répète, d’une importance capitale : il m’en reste un espoir pour l’avenir de l’espèce, et même de notre planète. Il se peut qu’un jour la France cesse d’exister, mais la Dordogne survivra, tout comme les rêves dont se nourrit l’âme humaine." C'est du Henry Miller, en 1941
L'avenir de l'espèce, et même celle de notre planète. C'est pour ton futur discours quand tu viendras dans mon Périgord. 


Tu n'auras pas perdu ton temps à lire ma lettre.

Tu vas voir qu'il y en a qui sur les "réseaux sociaux" (!?) vont écrire que je suis ton représentant de commerce.




1 commentaire:

JoëlP a dit…

T'as raison de défendre Hulot le julot écolo.

Je ne suis pas un robot !

 
Site Meter